شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی
بصیرنیوز، نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. عزیزانم اگر میرید سینما، تئاتر، کنسرت، لازم نیست در استوری اینستاگرام برای ما فیلمی ۶۰ قسمتی تهیه کنید. شما خوش باشید انگار ما خوشیم. بخدا.
2. بیاید یکبار برای همیشه به محسن رضایی رای بدیم و این پرونده رو ببندیم.
3. این دخترا جوری با افاده از دستشویی عمومی بیرون میان انگار چند لحظه پیش من بودم که اونجا…
روز اول آموزشی سربازی
4. احتمالا وقتى گفتن آب مایه حیات است هنوز پول اختراع نشده بود.
5. ولی نباید بدبین بود.شاید مدافع سیاه جامگان سکته کرده یا اصلا خجالت می کشیده توپ غریبه رو دفع کنه.
6. انوشه انصاری وقتی پاش رسید به کره ماه یکی اومد سلام کرد ازش پرسید دوس داری بعد دو ماه یه بنز بخری؟ با پنبه ریز آشنا هستی؟؟
7. کالباس فقط اون قسمت سفتش که میره زیر دندون نمیدونی برا کجای گربه ست.
صبح شنبه
8. ما یه فامیلامون تو کارخونه سوسیس کالباسه، ولى خیلى آدم توداریه، هیچى به کسى نمیگه. گاهى میره تو فکر با خودش میگه میو، میو.
9. اینروزا اگه کسی ازم درخواست کلیه B+ کنه کمتر بهم فشار میاد تا درخواست پول.
10. کاش حسام نواب صفوی ترتیبی بده که بریم یکی از اون ۷ تا سیاره‌ی جدید.
صبح شنبه
11. شما از کره ماه زمینو که نگاه کنى، علاوه بر دیوار چین، بینى من و ابى و مهران رجبیم دیده میشه.
12. کاش وقتی با این برنامهه قیافتون رو شبیه موش، سوسک و خرگوش میکنید، صبح بیدار شید ببینید همون شکلی شدین.
13. شبکه چهار اینطوریه که شما زنگ میزنی میگی میشه فیلم “گربه خشمگین در گندمزار اسپانیول ساخته مهدی هاشمی نسب” رو پخش کنین؟ پنج دقیقه بعد رو آنتنه.
14. کاندیداها وقتی دارن میرن ثبت نام کنن به محسن رضایی میگن ما داریم میریم آمپول بزنیم زود میایم.
وقتی انگشت پات میخوره گوشه میز و یکی داره تست میکنه کولر روشنه یا نه
15. تو روز مهندس بری سازمان تاکسیرانی همه جارو با بادکنک‌های رنگی و روبان‌های قرمز تزئین کردن.
16. یکی تو دیجیکالا واسه اسپری پودری بدن نظر گذاشته که نخرید خوب نیست رو لباس لک سفید میندازه. احتمالا تو قسمت شامپو هم گفته نخرید تلخه.
17. دلم واسه اون موقع که ملت میرفتن آتلیه واسه کاور فیسبوکشون عکس میگرفتن تنگ شده.
وقتی ۳ تا از داداشات ترک تحصیل کردن ولی تو درس خوندی مهندس شدی
18. تاکسی خاموش شد، هرچی هول دادیم روشن نشد. راننده گفت متأسفانه ما ایرانیا توی کار گروهی ضعیفیم.
19. مادر من معمولا وقتی تصمیمشو میگیره میاد مشورت، مثلا میگه می خوام مرغ درست کنم. منم واسه اینکه ضایع نشم و شخصیتم به لجن کشیده نشه میگم فکر خوبی موافقم.
20. بعد کلی وقت تو فیسبوک یکی اد کرد و نوتیفیکیشن اومد. این تار عنکبوت هایی که بسته بود پاره شد و سوسکای زیرش فرار کردن زیر میز.
21. بعضیا نمیدونن چجوری عکس بندازن که هم سانروف تو عکس باشه و هم آرم رو فرمون.
وقتی استاد میگه حذفت میکنم ولی تو ترم آخری و میتونی ۶ واحد معرفی به استاد بگیری
22. الان که شما داری با مباحث اگزیستانسیالیستی مخ میزنی یه اسکیمو تو قطب جنوب واسه جلب توجه تنها دختر موجود تو شعاع صدکیلومتریش داره با دست خالی خرس شکار میکنه.
23. ما معمولیا یه اسپری داریم باشگاه، سرکار، عروسی، ختم میزنیم تازه بعضی وقتها تو توالت هم میزنیمش فضا تلطیف شه، بعد شما عطر مخصوص روز دارید؟
24. میدونید ظرف آجیل پر از پسته بره نخودچی برگرده یعنی چی؟
وقتی با حسرت نگا میکنی به میزی که قبلا پات خورده بهش
25. جالبه بدونید که ما استوری هاتون کامل باز نشده میزنیم میره.
26. من هیچوقت به بن بست عشقی نخوردم. فقط یه بار یه ورود ممنوع عشقی رفتم. دو بارم عشقی دوبله پارک کردم افسر جریمه م کرد.
27. میگه امسال سال خروسه، نماد وفاداری و وقت شناسی. والا ما یه خروس داشتیم نه وفادار بود نه وقت شناس، ده تازن داشت، ساعت دونصف شبم قوقولی قوقو میکرد.
28. ولی سعی کنید سوسیس بلغاری نگیرید، از گربه‌های ایرانی حمایت کنید.
قیافه مهمونای عید از پشت آیفون
29. به قدری خواننده زیاد شده که شما همینطوری رندوم یه اسم و فامیل بذاری کنار هم توی اینترنت سرچ کنی سه تا آهنگ میاد برای دانلود.
30. یه رو روئک تو انبار دیدم اشک تو چشام جمع شد گفتم بابا این برای من بوده؟ گفت نه برای داداش کوچیکته تو رو از پنجره ول میکردیم پرواز یاد بگیری.
31. این خط ریش سوزنی که رونالدو گذاشته سال ۸۲ که من دانشجو شدم توی کرمان، از مد رفته بود.
بازم اومدم 🙂
32. وقتی به یکی تو تلگرام اولین بار پیام دادید و سین کرد و جواب نداد صبر کنید رفته عکسای پروفایلتونو ببینه میاد.
33. یادش بخیر مادرم از این سر خونه دمپایی پرت میکرد ما اونور خونه نمیدونستیم کدوم ور در ریم. لامصب کات دار میزد ۹۹٪ مواقع صاف میخورد تو کلمون.
34. اینستایى ها ماهى یه بار قهوه رو با آبدوغ خیار قاطى میکنن میخورن که برن زیر سرم عکس بزارن کپشن بزنن حال خراب است.
35. خودِ مرغ ماهی خوار، بینِ یه بشقاب غذای دریایی و چلوکباب، چلوکباب رو انتخاب میکنه. بعد شما میرین رستوران، غذای دریایی سفارش میدین؟
زیر گاز رو خاموش کردم؟ نکردم؟
36. بعضی چیزا دست خود آدم نیست مثل:
-کشوری که توش بدنیا میای
-رنگ پوستت
-تاریخ مرگ
-کله‌ای که بدست آرایشگر میسپری
-کشوری که توش بدنیا میای
-رنگ پوستت
-تاریخ مرگ
-کله‌ای که بدست آرایشگر میسپری
37. میگن غذا رو اگه شب بخوری بیشتر باعث اضافه وزن میشه، خوب این غذاها از کجا میدونن که شبه؟
38. انگیزه ی درس خوندن و تموم کردن دانشگاه:
١.بیدارنشدن شیش صبح
٢.ندیدن قیافه کریه المنظر همکلاسیا
٣.خروج از گروه های مزخرف دانشگاه
١.بیدارنشدن شیش صبح
٢.ندیدن قیافه کریه المنظر همکلاسیا
٣.خروج از گروه های مزخرف دانشگاه
39. خدارو شکر ابوالفضل پورعرب کنسرو سازی نزدو فریبرز عرب نیا خواننده نشد کنسرت بزاره. اون موقع کنسرو ابوالفضل پورعرب و کنسرت فریبرزعرب نیارو چیکار میکردیم.
40. یه سال مامانم آجیل عیدو هرجا میذاشت پیدا میکردم، اخر اومد مهندسی معکوس کرد منو تو انباری قایم کرد آجیلا نتونن پیدام کنن.
41. اسکار بدترین جمعه های دوران مدرسه هم میرسه به اونایی که شنبش زنگ اول ریاضی داشتیم.
42. میگم ماه تولدت چیه؟ میگه فوریه. میگم فوری که نه، ولی حالا خب جالبه بدونم.
تصورم از اونیکه بدون راهنما میپیچه
43. یکی از معجزات رانندگی ما اینه که اتوبانی که ۴ لاین داره ۷ لاین وایمیستیم همه هم راضی ان انگار.
44. شما با کر و لال مادرزاد درد دل کن، به اذن خدا شفا پیدا میکنه و میگه البته مقصر اصلى خودتى.
45. هفت صبح شنبه برید تو مترو قیافه‌هارو نگاه کنید ببینید ناموسا اشرف مخلوقات میتونه این شکلى باشه؟
وقتی صبح شنبه رییس بهت دستور میده فلان کن
